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本书为经典畅销书《为何家会伤人》的全新升级版。该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，好评如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。作者用最温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。

【升级版序：

这是一本温柔的书，也是一本有用的书】

【夫妻关系是家庭的核心】

每一次分手都是心灵的修复

缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”？

别拿自己的尺子量对方

不要把权力规则带回家

孩子不该是你的最爱

【分离是生命中永恒的主题】

妈妈是婴儿的镜子

父母不是孩子的答案

分离是生命中永恒的主题

男孩归爸爸，女孩归妈妈

宠爱自己——溺爱的心理真相

溺爱=过度地阻碍

对物质的追求是对爱的渴望

密不透风的“爱”源于自私

精神分裂如何发生

痛苦的童年为神经症“播种”

青少年太听话不是好事

孩子有问题，大人先自省

【别把焦虑转嫁给孩子】

别把焦虑转嫁给孩子

孩子为何把网络当成“安全岛”

考试瘾比网瘾更可怕

孩子总考砸，可能有内情

高十二、初九与压力

和孩子一起直面高考失利

家有失败留学生怎么办

如何一年圆“北大梦”

教孩子知识，不如给孩子爱

教育是为了孩子，还是为了大人

父亲太暴躁不是你的错

孩子当不了家庭的保护神

【中国式家庭】

你的感受如何被扭曲

你的身体，是不是别人的奴隶？

唤醒你沉睡的活力

碰触你的内在婴儿

愚孝是怎样炼成的？——对迎合者的心理分析

中国家庭中的轮回链条

有关爱的六个谎言

中国人的情感模式

武志红

资深心理咨询师、畅销书作家。1992年考入北京大学心理学系，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。2009年成立武志红心理咨询中心。

曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象，读者遍布世界各地华人区。

著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等系列作品，总销量超百万册。

新浪微博@武志红

以《十诫》、《蓝·白·红》等影片闻名的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。——武志红

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·恋爱：与家的最后一步分离

少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。

荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能做选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”

要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。

恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。

分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期的我们不会懂得合理不合理。

恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。

·关系是不可预测的

童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻守在自己身边。但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。两个人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。

建立一个好的关系非常不容易，因为你永远无法真正左右另一个人——如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。

既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和梵高等...

　　在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母，也让我们看不到恶最初是如何孳生的，从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权。　　

　　切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。

　　真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。

　　包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。

你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。

他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。

你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。

蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。

在处理分离上，会出现三种结果：

第一，成熟分离。一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。

第二，拒绝分离。这样发关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会黏在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏。

第三，单纯分离。虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。如果两人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。

自然分娩的疼痛是母子之爱的一种高峰。如果没有经历这个疼痛，妈妈的生命知觉会产生断裂，她会恍惚觉得，孩子像是医生创造出来的。不少采取剖腹产的妈妈在产后会陷入孤独、沮丧，甚至怀疑自己做母亲的能力，不情愿甚至拒绝做妈妈的责任。这样一来，母子关系在一开始就出现了断裂。

著名的美国心理学家玛格丽特·马勒经过大量细致的观察，将3岁前的新生儿分成了三个阶段：

正常自闭期：从出生到1个月，这个阶段的婴儿大部分时间用来睡觉，他需要抚摸和照顾，但仿佛只沉浸在自己的简单世界里。

正常共生期：2个月到6个月大，这个阶段的婴儿将妈妈和自己视为一体。

分离期：6个月到36月，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。

分离期是一个微妙、复杂而多变的心理过程。马勒又将它分为四个压阶段：身体分化期、实践期、和解期和个性化期。

1、身体分化期（6~10个月）。婴儿从身体上意识到，妈妈是另一个人。

2、实践期（10~16个月）。婴儿会走了，他热情地探索周围世界，开始爱上自己，觉得自己非常强大，对妈妈不再那么依恋，这像是一个背叛期，婴儿“背叛”了与妈妈的亲密关系。

3、和解期（16~24个月）。实践期最后让幼儿（婴儿一般指不到1岁的孩子，而幼儿指2岁~4岁的孩子）备受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依恋妈妈，比以前更依恋。相比第二个阶段，这个阶段的孩子...

很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。

书籍介绍

本书为经典畅销书《为何家会伤人》的全新升级版。该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，好评如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。作者用最温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。